Um balde de realidade

[Imagem retirada daqui]

Tento ter uma visão optimista das coisas. Ver o lado positivo. Enfrentar as adversidades com um sorriso. Nos últimos tempos, tenho tentado tornar-me numa pessoa mais serena e equilibrada. E lá vou conseguindo, com muita dedicação e vontade. No entanto, há dias em que este meu mundo não é tão cor-de-rosa, nem tão adornado de purpurinas como eu idealizo ou gostaria. Há dias, momentos, em que um espelho retrovisor reflecte, de mansinho, a realidade além das janelas com paisagens bonitas. São dias, momentos, em que percebo que o tempo é mais veloz do que um velocista olímpico; que na minha vida têm entrado e saído pessoas como se a mesma fosse uma sala de espera de um qualquer consultório; que, por mais que tente e me esforce, não posso inventar emoções e sentimentos em relação a coisas pelas quais nada sinto. São momentos crus e cinzentos, um balde de realidade que me encharca a alma e me deixa cheia de frio e de medo. E eu não gosto nada de sentir frio nem medo, fico ansiosa e, a partir daí, é sempre a descer. Encarar essa realidade não filtrada faz-me perceber o que, no fundo, eu já percebera. É só a confirmação. Uma confirmação carregada de vazio. E eu não quero mais vazios na minha vida. Quero apenas telas coloridas. E paz de espírito. E continuar a sonhar com o dia em que terei um casa pequenina e simples com vista sobre o rio, onde passarei os dias a escrever romances (ou até livros de auto-ajuda, não importa) e a ser feliz de verdade. No fundo, é só isso que eu quero. Ser feliz. De verdade.

(Talvez não seja má ideia começar a jogar assiduamente no euromilhões, a ver se o dinheiro e as contas para pagar deixam de ser motivo de tortura e sinónimo de frustração por ter de ser/fazer aquilo que não sou/gosto de verdade. Para bom entendedor, meia palavra basta.)

Confissões

(Foto da minha autoria)

Este é, talvez, um daqueles textos que mais me irá custar escrever. Pensei muito antes de o fazer aqui. Há um tempo atrás, decidi que este espaço seria um espaço povoado, apenas, por energias boas e positivas, e por assuntos sérios também, mas sempre com uma visão leve e optimista. No entanto, há assuntos que, na minha opinião, devem ser falados. Acredito que, ao expormos um problema nosso, actual ou do passado, poderemos ajudar outras pessoas na mesma situação. Encarando as coisas por esse prisma, creio que poderemos ver o seu lado positivo.

Há uns anos atrás, mais concretamente durante o meu tempo de faculdade e uns dois a três anos após ter terminado a licenciatura, comecei a desenvolver compulsões. Hoje percebo que era uma forma de preencher vazios e lacunas. A minha primeira, e pior, compulsão foi o consumismo. Não me lembro agora do nome técnico/clínico que isso tem, mas chamemos-lhes 'consumismo compulsivo'. Basicamente, eu comprava tudo aquilo que via. Mesmo que não precisasse (aliás, quase nunca precisava). Desde roupa, sapatos, malas, porta-moedas, brincos, colares e coisas completamente irrisórias, como caixas ou lápis de cor ou blocos de notas. Quando comecei a trabalhar e a ganhar o meu dinheiro, a coisa agravou-se. Cheguei a uma altura em que não conseguia controlar. Quando estava ansiosa, metia-me num shopping ou numa rua cheia de lojas e ia tudo à frente. Para terem noção, tinha peças de roupa e sapatos que nunca cheguei a usar uma vez que fosse. Foi uma fase muito complicada. Gastei muito dinheiro desnecessariamente, dinheiro esse que poderia ter poupado para viajar, ou para voltar a estudar, ou para outra coisa que fosse efectivamente útil.

Só percebi realmente que não estava bem quando cheguei ao limite, mais precisamente quando os ataques de pânico começaram a ser mais frequentes e as compras deixaram de ajudar e de acalmar. Foi quando pedi ajuda. Fiz terapia. Mudei de vida. Comecei a valorizar o que é verdadeiramente importante. Não foi um caminho fácil. Não é um caminho fácil. Continua a ser uma luta diária, assim como a luta contra a ansiedade. No meu caso, foi a ansiedade descontrolada e o vazio interior que sentia que despoletou o comportamento compulsivo. Comprava coisas para me acalmar e para tentar (em vão) acabar com aquela sensação de vazio insuportável.

Felizmente, agora estou bem. Hoje em dia, tenho uma relação mais saudável com os bens materiais. Claro que há aqueles dias piores, em que fujo das lojas para não cair em tentação. Mas são dias que acontecem com pouquíssima frequência.

Como ontem disse, estou a tentar adoptar um estilo de vida minimalista. A todos os níveis. Estou a destralhar a casa. E a mente também. Este texto é uma fase desse processo. Partilhar isto e deixar ir. Faz parte do passado, por isso, não tem de ficar guardado cá dentro. Além disso, sei que há, certamente, pessoas que já passaram, ou estão a passar, por algo semelhante. O meu conselho é só um: procurem ajuda. Não é vergonha nenhuma. E acreditem que é possível dar a volta por cima. É sempre possível. Basta que a nossa força de vontade seja superior a tudo o resto. Não é fácil, nada fácil. Mas é possível. Se eu consegui, vocês também conseguem.

Cansada de estar cansada

Deito-me cansada. Acordo mais cansada ainda. Todos os dias, sem excepção, tenho de pedir licença ao meu corpo para me levantar da cama e fazer a minha vida. Não é fácil. É como se estivesse refém deste corpo que não me corresponde, que não me obedece, que não colabora comigo. Mas, ao mesmo tempo, vou buscar forças sei lá onde, ou se calhar até sei, para enfrentar esta doença, para enfrentar esta luta contra a fibromialgia, uma luta que será para o resto da minha vida.

Sensação de estranheza

E que Domingo este. Acabei de ler o livro 'A padeira de Aljubarrota'. Senti-me triste por causa do Natal. Senti-me feliz por causa do Natal. Senti-me assim-assim por causa do Natal. Reencontrei uma pessoa. Fiquei feliz por isso. Senti a minha energia a fluir. Senti a ansiedade aumentar novamente. Devorei mais chocolate do que aquilo que devia. E agora sinto-me a pairar sobre tudo e a pensar que se calhar é tudo um sonho e o Domingo ainda nem sequer começou. É estranho, eu sei.

Da incompreensão

A incompreensão dói. Principalmente quando vem de pessoas que até pensávamos que gostava de nós. Desde que comecei com as minhas dores nas costas, há uns meses, que tenho vindo a sentir a incompreensão por parte de algumas pessoas, pessoas que eu considerava amigas. E, agora que o diagnóstico está encaminhado e que eu já posso ter uma explicação para tudo isto, a incompreensão parece ainda maior. E todos os dias oiço coisas do género: és muito nova para ter uma doença destas (como se a doença escolhesse idades);  isso passa; a dor é psicológica; e coisas do género. Confesso que me magoa. Eu sempre fui compreensiva, sempre estive do lado dessas pessoas nos piores momentos da vida delas, sempre fui uma boa amiga e um apoio constante. Mas, agora que sou eu a precisar de um pouco de apoio e de uma palavra amiga, quase que não tenho. E isso entristece-me. Até porque não estou a atravessar uma fase muito boa. Já não bastava o ter que lidar com as minhas crises de ansiedade (que estão a melhorar, felizmente), agora ter de levar com o diagnóstico de uma doença crónica e muito incompreendida pela sociedade. Acho que merecia um bocadinho mais de apoio por parte dessas pessoas que se dizem (ou diziam) minhas amigas. Sei que até parece mal dizer isto, mas é o que sinto.

Desabafo

Gostava de ter feito um ano sabático. Percebo agora que teria sido essencial naquela altura. Soubesse eu o que sei hoje e teria trocado os presentes de 18 anos e o dinheiro gasto no primeiro ano da faculdade por esse ano sabático.

A verdade é que fiz tudo com muita pressa. Mesmo sem ter certezas. Mesmo sem saber o que queria da vida. Atirei-me de cabeça e olhos vendados, na ilusão de que assim é que deveria ser. Que estúpida que fui. Tanta pressa para quê? Para ter escolhido o caminho errado? Para agora me sentir triste e frustrada porque tenho um diploma às costas e anos de experiência que de nada me valem porque, simplesmente, não gosto da profissão que escolhi ao ponto de nem sequer conseguir imaginar voltar a exercê-la. Tanta pressa para quê? Para agora estar em completo desequilíbrio emocional? De facto, valeu muito a pena ter tanta pressa, oh se valeu.

Por tudo isso, deixo-vos uma sugestão em tom de conselho e aviso: às vezes, mais vale perder um ano na vida (que, no fundo, nem é perder) e pensar bem naquilo que se quer fazer, do que ter pressa de chegar a um sítio que não é nosso e que não nos faz bem. Desculpem o desabafo.