Confissões

(Foto da minha autoria)

Este é, talvez, um daqueles textos que mais me irá custar escrever. Pensei muito antes de o fazer aqui. Há um tempo atrás, decidi que este espaço seria um espaço povoado, apenas, por energias boas e positivas, e por assuntos sérios também, mas sempre com uma visão leve e optimista. No entanto, há assuntos que, na minha opinião, devem ser falados. Acredito que, ao expormos um problema nosso, actual ou do passado, poderemos ajudar outras pessoas na mesma situação. Encarando as coisas por esse prisma, creio que poderemos ver o seu lado positivo.

Há uns anos atrás, mais concretamente durante o meu tempo de faculdade e uns dois a três anos após ter terminado a licenciatura, comecei a desenvolver compulsões. Hoje percebo que era uma forma de preencher vazios e lacunas. A minha primeira, e pior, compulsão foi o consumismo. Não me lembro agora do nome técnico/clínico que isso tem, mas chamemos-lhes 'consumismo compulsivo'. Basicamente, eu comprava tudo aquilo que via. Mesmo que não precisasse (aliás, quase nunca precisava). Desde roupa, sapatos, malas, porta-moedas, brincos, colares e coisas completamente irrisórias, como caixas ou lápis de cor ou blocos de notas. Quando comecei a trabalhar e a ganhar o meu dinheiro, a coisa agravou-se. Cheguei a uma altura em que não conseguia controlar. Quando estava ansiosa, metia-me num shopping ou numa rua cheia de lojas e ia tudo à frente. Para terem noção, tinha peças de roupa e sapatos que nunca cheguei a usar uma vez que fosse. Foi uma fase muito complicada. Gastei muito dinheiro desnecessariamente, dinheiro esse que poderia ter poupado para viajar, ou para voltar a estudar, ou para outra coisa que fosse efectivamente útil.

Só percebi realmente que não estava bem quando cheguei ao limite, mais precisamente quando os ataques de pânico começaram a ser mais frequentes e as compras deixaram de ajudar e de acalmar. Foi quando pedi ajuda. Fiz terapia. Mudei de vida. Comecei a valorizar o que é verdadeiramente importante. Não foi um caminho fácil. Não é um caminho fácil. Continua a ser uma luta diária, assim como a luta contra a ansiedade. No meu caso, foi a ansiedade descontrolada e o vazio interior que sentia que despoletou o comportamento compulsivo. Comprava coisas para me acalmar e para tentar (em vão) acabar com aquela sensação de vazio insuportável.

Felizmente, agora estou bem. Hoje em dia, tenho uma relação mais saudável com os bens materiais. Claro que há aqueles dias piores, em que fujo das lojas para não cair em tentação. Mas são dias que acontecem com pouquíssima frequência.

Como ontem disse, estou a tentar adoptar um estilo de vida minimalista. A todos os níveis. Estou a destralhar a casa. E a mente também. Este texto é uma fase desse processo. Partilhar isto e deixar ir. Faz parte do passado, por isso, não tem de ficar guardado cá dentro. Além disso, sei que há, certamente, pessoas que já passaram, ou estão a passar, por algo semelhante. O meu conselho é só um: procurem ajuda. Não é vergonha nenhuma. E acreditem que é possível dar a volta por cima. É sempre possível. Basta que a nossa força de vontade seja superior a tudo o resto. Não é fácil, nada fácil. Mas é possível. Se eu consegui, vocês também conseguem.