Be Yogi | Yoga e Fibromialgia

[Imagem retirada daqui]
Há mais de uma mês que iniciei a minha prática de Yoga e o balanço não podia ser mais positivo. A verdade é que estou completamente apaixonada pelo estilo de vida Yogi. Digo estilo de vida pois o Yoga não se resume à prática de asanas e às aulas. O Yoga é muito mais do que isso, é transversal à nossa vida e ajuda-nos a crescer e evoluir enquanto seres humanos.
Um dos motivos que me levou à prática de Yoga foi a minha doença [fibromialgia]. Li vários relatos de pessoas que sentiram melhorias com o Yoga, não só a nível físico, mas também na forma de encarar a doença. E a verdade é que posso comprová-lo na primeira pessoa. Nestas semanas de Yoga, sinto uma melhoria significativa. Além de sentir uma maior flexibilidade, sinto os meus músculos mais relaxados e resistentes, a minha postura corporal está mais correcta e respiro muito melhor. Relativamente à parte mental e emocional, sinto-me [ainda] mais calma e serena, consigo aceitar melhor a doença e conviver com ela sem lhe dar demasiada importância. A dor continua cá, a diferença é que eu deixei de lhe dar o valor que ela quer. Deixei de lhe dar atenção e aprendi a desenvolver técnicas de 'distracção' para não me deixar consumir por ela. Sinto-me emocionalmente equilibrada e isso acaba por se reflectir a todos os níveis.
O Yoga está a ser uma aventura maravilhosa. Diria mesmo que é o início de uma história de amor para a vida inteira. Os benefícios que já me trouxe em poucas semanas faz-me ter a certeza de que este é o caminho. E quanto mais aprendo, mais quero aprender. Depois, tenho uma professora e uns colegas de aula maravilhosos, tudo gente do bem, com uma energia fantástica! Só posso estar grata, muito grata, por toda esta experiência maravilhosa na minha vida.
Em breve, irei trazer-vos alguns textos mais aprofundados sobre o Yoga para, quem sabe, vos inspirar a iniciar esta prática tão maravilhosa que pode mudar a vossa vida! Namasté!

Fibromialgia | O Frio

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O frio é um dos meus piores inimigos. Pensando bem, o calor também. Melhor dizendo, temperaturas e climas extremos são grandes inimigos da minha pessoa e da fibromialgia que vive em regime de parasitismo comigo. Nos últimos dias, o frio do Outono já se faz sentir, principalmente à noite. E esta transição de temperaturas amenas para este primeiro frio não está a ser fácil. O meu corpo entrou logo em alerta vermelho. Sinto os meus músculos completamente contraídos o dia todo. Já tive de colocar na cama um cobertor, o edredon de Inverno e, espantem-se, lençóis polares [sintam-se à vontade para se rirem]. Quando chegar Dezembro não sei como será.

Uma das consequências da fibromialgia é o aumento da sensibilidade, quer ao frio, quer ao calor. O corpo reage automaticamente aos extremos. A dor aumenta, a fadiga também. Depois, é um círculo vicioso: quanto mais frio, mais dor; quanto mais dor, mais frio; e assim por diante. Acho que não estou preparada para o Inverno. Não sei como vou suportar as manhãs e as noites geladas. Estou a pensar seriamente em mudar a minha cama para a frente da lareira da sala. E amanhã já vou começar a reforçar o meu roupeiro com roupa quente, cachecóis, luvas e tudo o mais. Se virem alguém na rua com ar e estilo siberiano, ou tipo boneco michelin, já sabem que sou eu e podem vir ter comigo e dar-me um beijinho!

Fibromialgia | As Crises

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Como em qualquer outra doença, a fibromialgia também é pautada por crises. Apesar de a dor e a fadiga serem uma constante, há dias que conseguem ser ainda piores do que os restantes. São os dias de crise, em que tudo dói a duplicar. Com o passar do tempo, fui conhecendo o meu corpo e hoje já consigo 'pressentir' quando vou entrar em crise. Por norma, as noites que antecedem o período de crise são noites passadas praticamente em claro. Insónias terríveis e uma sensação de sufoco iminente. Quando isso acontece, já me vou preparando para os dias seguintes. E é certo, tão certo como estar aqui agora a escrever.

O passado fim-de-semana foi de crise. Dores insuportáveis por todo o corpo, até nos dedos dos pés. Mas o pior, desta vez, foram as dores lancinantes nos joelhos. Por momentos, pensei mesmo que ia enlouquecer. Tive vontade de pegar num martelo pesado e esmagar os joelhos a ver se, assim, deixavam de dor de vez [pensamentos insanos provocados pela dor!]. Foram dois dias de sofrimento atroz, três noites sem dormir, uma agonia sem fim. Felizmente, ontem já me senti melhor. A dor abrandou [e já não sinto vontade de esmagar os joelhos!]. Estes dias de crise são mais complicados. É preciso ter muita paciência, cultivar essa paciência e não deixá-la esmorecer, caso contrário, é muito fácil entrarmos em desespero e termos pensamentos alucinantes e mórbidos até. É preciso uma grande capacidade de resiliência para nos reerguermos quando essas crises nos deitam por terra. Não é fácil, por mais optimista que uma pessoa seja. Não é fácil, mas é possível. E a facilidade que já tenho em reconhecer os sinais prévios que o meu corpo me dá ajuda-me, de certa forma, a preparar-me e a mentalizar-me que vem uma crise a caminho. E assim se vão vivendo os dias, uns melhores, outros nem por isso. Mas o importante é não vergar perante doença, encará-la de frente e dizer-lhe bem alto 'podes até deitar-me ao chão mas hei-de reerguer-me as vezes que forem precisas'.

Fibromialgia | 'O que há em mim é sobretudo cansaço'

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Parafraseando o meu querido Fernando Pessoa [em versão Álvaro de Campos], posso dizer que o que há em mim é sobretudo cansaço. Físico e psicológico. Basicamente, estou cansada de estar cansada. Um dos primeiros sintomas da fibromialgia que eu tive foi o cansaço. Agora sei o porquê de, já há dois ou três anos, me sentir constantemente cansada. Sempre associei essa fadiga ao trabalho ou a esforços mais exagerados, no entanto, esse cansaço começou a ser recorrente e incapacitante. Além da dor, aquilo que mais me custa é estar sempre cansada. E quando digo sempre, é mesmo sempre, vinte e quatro horas por dia, sete dias por semana. Há dias piores do que outros em que, quando acordo, me pergunto onde vou eu buscar forças para me levantar e enfrentar mais um dia. Há dias em que até choro pois a sensação de fadiga é tal que me vejo completamente impotente perante a vida, perante a minha própria vida que me espera lá fora. Enfrentar um cansaço constante não é fácil. Por vezes, subir um simples lanço de escadas faz com que fique tonta e tenha de me sentar de imediato, tal foi o esforço empregue para tal. Pode parecer ridículo mas é verdade. Isso e adormecer no metro ou no autocarro mal encosto a cabeça ao vidro. As mais simples tarefas, como tomar banho ou arranjar o cabelo, exigem de mim uma força hercúlea. É como se o meu corpo pesasse o dobro. Como se cada braço e cada perna fossem barras de betão ou de ferro. Como se, a cada momento, fosse faltar-me o ar. E todo este cansaço físico provoca um tremendo cansaço psicológico. Porque me sinto triste. Porque me sinto inútil. Porque não consigo fazer o que os outros fazem [como correr maratonas ou fazer uma simples aula de aeróbica]. Porque não me sinto eu. Há mais de um ano que não me sinto eu, que estranho este corpo que está tão diferente e que teima em não me corresponder. [E não vale a pena dizerem que há quem esteja pior pois sei muito bem disso.] Estou cansada, estou mesmo cansada de estar cansada.

Sonhos Analgésicos

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Na noite passada, uma noite pautada por sono entrecortado e dores insuportáveis, sonhei que estava em Nova Iorque. E era Natal. E, de repente, começou a nevar. E havia luzes e enfeites por toda a parte. Parecia tudo tão real. Quase que conseguia sentir a neve fria a tocar-me na palma da mão. Tudo tão mágico. Tudo tão pacífico. Tudo tão sem dor. De repente, acordei em sobressalto. Triste por ter sido apenas um sonho. Mas com menos dores. Os sonhos, aqueles que temos enquanto dormimos ou enquanto estamos acordados [que, não raras vezes, se confundem], têm esse poder de analgesia. Apaziguam as dores, acalentam o corpo e a alma. Podem nada resolver, mas dão-nos momentos de conforto. E, por vezes, precisamos só e apenas de algo que nos conforte, de uma espécie de balsamo com efeito analgésico. Fica a esperança de, um dia, estar mesmo em Nova Iorque, e ser Natal, e começar a nevar, e não haver mais dores.

Fibromialgia | A Dor

Esta reflexão está incluída no tópico 'Fibromialgia' mas pode ser transposta para a vida em geral. Quando se fala de dor, a tendência é cada pessoa tentar sobrepor a sua à dos outros. Ou o contrário, achar que a sua dor é menos do que a dos outros. É verdade que, teoricamente, a dor é passível de ser avaliada e até quantificada. No mundo da saúde há, inclusive, escalas que o fazem ou, pelo menos, tentam fazê-lo. No entanto, continuo a achar que é muito difícil, se não mesmo impossível, quantificar a dor. A dor é algo mais subjectivo do que aquilo que pode parecer. Não há duas dores iguais. Não há dores maiores nem dores menores. Na minha modesta opinião, cada pessoa sente a dor à sua maneira. Cada pessoa tem um limite próprio de tolerância à dor. E cada dor é uma dor, não devendo nunca ser desvalorizada.

A dor que eu sinto não é maior nem menor do que a dor de ninguém. É, simplesmente, diferente. Porque é minha. Porque a sinto à minha maneira. Porque não dói sempre da mesma forma. E, por estar associada a uma doença crónica, não faz com que eu me habitue a ela, nem por sombras. Cada dor é igual a si própria, repleta de meandros e de armadilhas. Por vezes [na maior parte das vezes, para ser sincera], extravasa o plano físico e invade a alma, transpondo a barreira do racional, apoderando-se das emoções e toldando o discernimento, tal e qual as ervas daninhas. E o contrário também acontece, há dores emocionais tão fortes e dilacerantes que a única forma de se fazerem ouvir e notar é transpondo-se para o plano físico. Seja como for, cada dor merece respeito. Cada pessoa com dor merece ser respeitada e não sobre ou subvalorizada por isso. Cada pessoa sente a dor à sua maneira. Por isso, não há dores iguais, maiores ou menores. Cada dor é como é, da mesma forma que cada um é como cada qual.

Fibromialgia | A procura diária pelo equilíbrio e o cansaço que não dá tréguas

Nem sempre é fácil manter o equilíbrio. Para dizer a verdade, é um trabalho diário que requer dedicação e força de vontade. Nestes dias de férias, tenho conseguido fazer as minhas meditações diárias [de manhã e à noite] e muito auto-Reiki. Tenho tentado levar uns dias tranquilos, com o pensamento centrado no momento presente. No entanto, há sempre um turbilhão de emoções que tenho de gerir cá dentro. Há sempre condicionantes externas que provocam ansiedade. Há sempre decisões a tomar e caminhos a delinear. Há sempre uma coisa chata chamada fibromialgia que me tira do sério na maior parte dos dias, ora porque estou com dores, ora porque me sinto tão, mas tão cansada, que me pergunto onde raio irei buscar forças para recomeçar a trabalhar já na próxima semana. E esta é uma pergunta que fica sem resposta. Porque, muito sinceramente [e em jeito de desabafo] sinto-me cada vez mais cansada. É um cansaço que não consigo explicar por palavras, é um cansaço que nunca acaba, mesmo que eu permaneça quieta 24 horas seguidas. Não há um dia, um só dia, em que acorde com o mínimo de força para me levantar. Todas as manhãs fico às voltas na cama a tentar perceber como vou fazer com que este meu corpo comece a funcionar. E lá me vou arrastando pelos corredores até me meter debaixo do chuveiro, deixando a água morna cair sobre mim enquanto me aninho e fecho os olhos e tento vislumbrar um mundo colorido. E é a esse suposto mundo colorido que me agarro e recomeço mais um dia. E é nessa abstracção que crio dentro de mim que lá vou suportando a dor e arranjando forças para dar mais um passo.

Para dizer a verdade, a minha única vontade [todos os dias] é fazer um retiro espiritual, para lá do Oriente, durante tempo indeterminado. A ver se o cansaço e a dor por lá ficavam. Mas tal não é possível. Assim sendo, resta-me continuar a procurar o meu ponto de equilíbrio [e o meu mundo colorido], agigantar a minha paciência e trabalhar este processo de aceitação perante algo com o qual terei de viver o resto dos meus dias.

Fibromialgia | Abraços que doem

[Ilustração de Paul Thurby]

Os abraços não deveriam doer. É contra-natura. Os abraços são refúgio e conforto, amparo e protecção. Sempre gostei de abraços. Sempre os preferi aos beijos rápidos e impessoais. Sempre gostei de abraçar quem quero bem e que bem me quer. Sempre me senti aconchegada e querida nos abraços de quem gosto. Mas hoje os abraços deixaram de ser conforto. Hoje os abraços, até os mais suaves e soltos me doem no corpo. O simples facto de me tocarem nas costas, mesmo ao de leve, me provoca dor. Pode parecer ridículo, difícil até de acreditar, mas é a [minha] realidade. Há dias em que as dores provocadas pela fibromialgia são tantas que nem o mais terno dos abraços consigo suportar. O meu corpo, a minha pele, os meus músculos, tudo se tornou numa ferida gigante que não cicatriza, uma ferida gigante que reage, que dói ao mais pequeno gesto. Nunca pensei que os abraços pudessem doer. No entanto, apesar da dor física que me provocam, não quero abdicar do conforto e da paz que me oferecem. Por isso, apesar da dor, quero continuar a abraçar quem quero bem e quem bem me quer, encontrando nesses abraços a força e a certeza de que haverá dias melhores [com menos dor].

Diz que hoje é o meu dia, a duplicar

Dia 12 de Maio - Dia Internacional dos Enfermeiros e Dia Internacional da Fibromialgia e Síndrome de Fadiga Crónica. Portanto, este dia é meu a duplicar. No fundo, são duas lutas semelhantes: a luta contra a fibromialgia, que me atormenta e há-de atormentar o resto da vida, e a luta pela minha profissão, uma profissão, por vezes (muitas vezes), ingrata, que nem sempre me corresponde. Ao contrário da fibromialgia, que me irá acompanhar para sempre, não sei se com a enfermagem será o mesmo. Gosto do que faço, mas creio não ter força anímica para o fazer o resto da vida. Não me interpretem mal, não sou nenhuma frustrada e exerço a minha profissão com a maior responsabilidade e com o maior amor que me é possível. Cuido dos meus doentes como gostaria que cuidassem de mim e da minha família. No fundo, são eles que me dão alento, que me fazem sorrir e encarar cada turno com leveza e serenidade. Há dias difíceis, principalmente quando as dores e o cansaço provocados pela fibromialgia me massacram e me limitam a força física. Mas não posso deixar-me ir abaixo. Há pessoas para cuidar, que estão numa situação pior do que a minha. E eu faço o melhor que posso, o melhor que sei. E quem faz o melhor que pode e sabe, a mais não é obrigado. Assim como assim, sinto-me bem e feliz e tento encarar cada dia com optimismo e um sorriso no rosto.

Mais uma crónica sobre Fibromialgia na Capazes

Estou, uma vez mais, na plataforma Capazes, com mais uma crónica sobre Fibromialgia, desta feita, sobre os comentários que a sociedade, por estar desinformada, tem tendência a fazer. Se tiverem interesse, podem ler AQUI.

"Mas tem tão bom ar, tão boa cara!"

Hoje escrevi sobre isto na minha pagina sobre a fibromialgia (já agora, podem pôr um gosto, se quiserem, AQUI). Oiço, muitas vezes, este tipo de comentários. Há pessoas que não o fazem por mal. Há outras que o fazem propositadamente, com todo um ar de desconfiança, como se a nossa doença, por não ser visível nem palpável, fosse menos doença. É verdade que tenho "bom ar". Ainda bem. Só que, na maior parte das vezes, esse "bom ar" e essa "boa cara" está carregada de maquilhagem e de corrector de olheiras, numa tentativa desesperada de esconder as mazelas deixadas por noites e noites mal dormidas e por dias e dias a fio cheios de dor.

Acredito que a maioria das pessoas faz estes comentários por pura ignorância, porque não se fala desta doença (e de tantas outras que não são visíveis por fora), logo, não sabem do que se trata. É por isso que eu acho que informar é crucial e é isso que tenho tentado fazer. Eu sei que é chato estar sempre a falar disto aqui no blog, mas este blog é pessoal, logo, nele escrevo aquilo que me vai na alma, aquilo que preenche os meus dias.

Não é fácil lidar com uma doença invisível. Não é fácil andar sempre cansada e cheia de dores. Deixei de me queixar, mesmo às pessoas que me são mais próximas. Não adianta. Por isso, esforço-me sempre para manter o "bom ar". Mas, na verdade, esse "bom ar" esconde dor, cansaço e a tristeza de ter uma doença crónica que me irá acompanhar o resto dos meus dias.

Cansada de estar cansada

Deito-me cansada. Acordo mais cansada ainda. Todos os dias, sem excepção, tenho de pedir licença ao meu corpo para me levantar da cama e fazer a minha vida. Não é fácil. É como se estivesse refém deste corpo que não me corresponde, que não me obedece, que não colabora comigo. Mas, ao mesmo tempo, vou buscar forças sei lá onde, ou se calhar até sei, para enfrentar esta doença, para enfrentar esta luta contra a fibromialgia, uma luta que será para o resto da minha vida.

O meu testemunho na plataforma Capazes

Hoje estou na plataforma Capazes (outrora Maria Capaz), com o meu testemunho sobre o que é isto de viver com fibromialgia. Podem ler a crónica AQUI. E, se quiserem, podem partilhar nas vossas redes sociais. Acredito, mas acredito mesmo que, quanto mais informação houver sobre esta doença, quanto mais se falar sobre ela, menos comentários desrespeitosos nós, doentes com fibromialgia, teremos de ouvir no dia-a-dia. (Sim, quase todos os dias me passam um atestado de preguiçosa e mimada. Sou obrigada a calar a dor, por vezes sufocante, e a não me queixar.)

Aproveito e agradeço todo o carinho e apoio que me têm dado aqui no blog. Um abraço apertadinho para todas vocês!

Dias com Fibra

Como disse aqui há dias, decidi criar um espaço dedicado à fibromialgia, onde irei dar informações sobre esta doença e onde irei também dar o meu testemunho enquanto fibromiálgica. O objectivo é informar, informar, informar. Quanto mais pessoas souberem o que é, de facto, a fibromialgia, menos comentários ignorantes e desrespeitosos teremos de ouvir.

Se quiserem, podem seguir-me aqui: Dias com Fibra; e também na página do facebook aqui.

No novo blog dou a cara, portanto, não se assustem eheheheh!

Aproveito e agradeço, mais uma vez, de coração, todas as palavras de carinho e apoio que me têm deixado nos últimos dias. Muito, muito obrigada!